Exercitii practice, Relatii

Şantajul emotional –partea a doua: cum răspundem

heart-874660__340

Există persoane în viaţa noastră care ne împuternicesc, ne ajută să ne creştem stima de sine, ne încurajează, ne susţin… dar există şi persoane care profită de faptul că ne cunosc slăbiciunile şi nu ezită să le folosească pentru a obţine ce îşi doresc. Dacă eşti “victima” unui astfel de comportament manipulator, articolul de astăzi doreşte să te ajute să îl recunoşti şi să îl gestionezi.

De ce am scris ”victimă”, cu ghilimele? Pentru că, într-un sens mai înalt, nu există victime.

Ce înseamnă manipularea emoţională

Manipularea este procesul prin care se încearcă schimbarea celeilalte persoane la nivelul emoţiilor, credinţelor sau comportamentelor prin intermediul unor tactici bine studiate, abuzive,  ascunse şi total ne-ecologice, având ca scop final controlarea acelei persoane, influenţarea liberului ei arbitru  şi exploatarea vulnerabilităţilor ei, pentru obţinerea de beneficii personale.

Cum recunoşti şantajul sau manipularea emoţională

Cei care recurg la astfel de metode sunt ei înşişi foarte nesiguri, cu multe frici ne-explorate pe care încearcă să le acopere, ascundă, estompeze, pentru a-şi oferi lor înşile un sentiment de superioritate, o senzaţie de control care să le ofere  liniştea interioară şi validarea râvnită. Scopul lor este să incline balanţa în favoarea lor, exloatându-ţi slăbiciunile.

În general se foloseşte minciuna, învinovăţirea, blamarea, ascunderea unor informaţii, minimalizarea celorlalţi… Mai concret, ce anume fac:

  • Reacţionează negativ la orice alegere a ta
  • Mint pe faţă dar nu recunosc mai apoi nimic
  • Neagă anumite afirmaţii sau comportamente anterioare
  • Prin minciună şi înşlătorie reuşesc să îţi schimbe percepţia realităţii
  • Te intimidează până ajungi să faci ceea ce vor ei
  • Te determină să te îndoieşti serios de tine, de adevărul tău, de judecata ta
  • Te învinovăţesc, te acuză, că faci lucruri cu care ei nu pot fi de acord
  • Iar dacă te superi, spun că au glumit şi e vina ta că ai înţeles greşit
  • Te înjosesc, te fac să suferi, ca să poată ei triumfa
  • Te fac responsabili pentru nefericirea lor
  • Te determină să te crezi un om rău, fără sentimente, dacă nu accepţi ce propun sau te roagă ei
  • Ajută, se oferă voluntari chiar, apoi o fac pe martirii
  • Actele de bunătate şi gentileţe sunt urmate de solicitări pe măsură
  • Răstălmăcesc situaţia încât te fac să îţi ceri iertare chiar dacă nu ai greşit cu nimic
  • Îţi distrag atenţia de la situaţia concretă, demonstrabilă, accentuând emoţionalul
  • Diminuează mult problemele tale şi le subliniaza pe ale lor ca fiind mult mai mari, ca să taci
  • Pretind că sunt confuzi, că nu înţeleg situaţia, joacă rolul nevinovatului sau a victimei
  • Crează drame sau fac scene în public pentru a te pune într-o lumină nefavorabilă
  • Te provoacă să îţi ieşi din sărite pentru a te acuza apoi de reacţii necorespunzătoare
  • Folosesc ameninţări subtile sau un limbaj agresiv
  • Te determină să te gândeşti la ce s-ar putea întâmpla dacă nu faci cumva ce doresc ei

Se spune că manipulatorii sunt nişte “găuri negre” căci sunt genii în a suge, a absorbi pe toţi cei din jurul lor în emoţiile lor. Dacă sunt într-o dispoziţie proastă toată lumea trebuie să ştie şi să participe . Mai mult decât atât, ei se vor asigura că toată lumea simte exact ceea ce simt ei. Astfel, în timp,  îi determină pe ceilalţi  să se simtă responsabili pentru propriile lor  emoţiil  şi să se auto-determine/oblige să îndrepte situaţia.

Cine poate fi manipulat

În general, toată lumea are anumite puncte vulnerabile de care ceilalţi pot profita dar asta nu înseamnă că toată lumea poate ajunge o victimă a şantajului sau manipulării emoţionale. Există anumite trăsături de caracter care sunt cu predilecţie exploatate de cei ce recurg la această formă de manipulare:

  • Naivitatea
  • Ignoranţa
  • Dependenţa emoţională
  • Stima de sine scăzută/ inexistentă uneori
  • Singurătatea/ neacceptarea singurătăţii sau frica de singurătate
  • Caracterul slab, incapabil de a se impune, lipsa de asertivitate
  • Nevoia de a fi pe placul celorlalţi, de a-i mulţumi
  • Judecata sau nemulţumirea de sine care te determină să “fii bun”, “să înţelegi”, să oferi mereu circumstanţe atenuante
  • Foamea de iubire
  • Frica de a nu experimenta emoţii negative cum ar fi furia, tristeţea ( ale tale sau ale celuilalt)

Care este tipologia celor ce recurg la şantajul emotional

Narcisiştii – cei îndrăgostiţi de ei înşişi, cei care cred că sunt mai buni decât oricine altcineva, care se laudă mereu cu realizările lor, subminează deciziile celorlalţi  şi vor să aiba mereu ultimul cuvânt

Personalităţile dramatice şi vocale –  tot ce doresc este să creeze un pic de drama, se leagă de situaţii mărunte şi le amplifică până la extrem, au o oarecare viclenie în modul în care pun problema , folosesc remarci răutăcioase doresc să fie adulaţi, respectaţi şi vor mereu să obţină aprobarea celorlalţi

Pasiv- agresivii –  care îşi exprimă indirect ostilitatea folosind insulte, sarcasm, cinism, încăpăţânare… Ei nu pot comunica deschis, în mod direct, şi atunci folosesc şantajul emoţional ca şi mecanism de apărare

Persoane  nesigure sau cu o stimă de sine foarte mică – pentru că nu pot să îşi exprime sentimentele adevărate şi atunci caută să controleze prin manipulare emoţională. Pentru a nu se simţi ei  nevrednici , fără valoare, fără speranţă, îi determină pe cei din jur să se simtă insuficienţi, inadecvaţi, să-şi piardă stima de sine sau atrag atenţia asupra lor când li s-a încălcat un drept. Frica de a nu fi ei înşişi abandonaţi în relaţie, îi fac să atace partenerul, ca să fie siguri că ei sunt în control, ei manevrează “sforile”.

Criticii – care acuză adesea pe nedrept, îşi arată nemulţumirea, intimidează, subminează autoritatea altora

Cum opreşti şantajul emoţional

1.Înţelege cine eşti

Citeşte prima parte a articolului şi străduieşte-te să te percepi din ce în ce mai mult dintr-un punct de vedere mai înalt: fundamental eşti un spirit venit să înveţe despre sine, eşti parte din Dumnezeu, cu nimic mai prejos decât “torţionarul” tău. Nivelul tău de conştientizare, de “awareness”, determină cât de mult te percepi în realitatea acesta ca o victimă.

Neînţelegând realităţie spirituale, joci jocul vieţii de la un nivel mic, cu frică şi neîncredere. Prinzi curaj şi putere personală doar când ajungi să îţi vezi lumina interioară.

2.Fii conştient de drepturile tale fundamentale

Dacă nu eşti o persoană înclinată spre spiritualitate, atunci poate îţi este mai uşor să te raportezi la drepturile fundamentale ale omului. În link-ul furnizat, veţi vedea mai multe drepturi încălcate prin acestă manipulare emoţională şi intimidare prin violenţă.

Acesta este un caz extrem, de obicei formele de manipulare, şantaj emotional, sunt mult mai uşoare şi mai subtile, dar pentru că am întâlnit şi astfel de situaţii grave la unii clienţi, am considerat că este bine de menţionat şi acest aspect:  Dacă deja s-a ajuns la ameninţări, loviri, etc, cere ajutor specializat. Ai nevoie de curaj pentru a-ţi revendica propria viaţă dar merită cu prisosinţă!

Cel mai adesea victima nici nu concepe să depună o plângere împotriva propriului soţ, tată, cumnat, etc … Numai că speranţa că lucrurile se vor îndrepta singure în viitorul apropiat este, de obicei, o mare iluzie.

3.Stabileşte-ţi  graniţe sănătoase

Indiferent despre ce subiect este vorba, indiferent ce greşeală ai făcut, nimeni nu are dreptul să te lovească, să te agreseze verbal, să te ameninţe. Dacă discuţia a ajuns la un astfel de nivel,cel mai bine este să te retragi, invocând o scuză, propune o reluare a subiectului la o data ulterioară, dar nu încerca să convingi persoana de adevărul tău şi greşeala ei ! în acestă stare nu sunt capabili să înţeleagă ceva, judecata este întunecată de emoţional.

Este important să fii în siguranţă. Nu aborda subiecte delicate atunci când eşti singur cu o astfel de persoană. Limitează pe cât posibil interacţiunea cu acesta. Dacă este vorba de partenerul de viaţă, de un părinte sau o altă rudă şi locuiţi împreună, estimează întotdeauna limita de siguranţă, nu întărâta spiritele, nu pune gaz pe foc, abordează subiecte sensibile când mai există persoane în casă sau când manipulatorul este mai calm.

4.Învaţă diplomaţia

Nu te lăsa inflamat/ă de manipulator, de obicei exact asta îşi doreşte ca şi reacţie din partea ta. Nu ţipa, nu acuza, nu te apăra pe un ton vehement. Tonul face muzica. E nevoie să fii ferm în ceea ce spui dar plăcut ca voce, amabilitate, mod de adresare politicos… Chiar dacă înţelegi jocul celuilalt, chiar dacă spui clar şi definitiv “nu”, fă-o astfel încăt să nu existe posibilitatea să te atace din nou datorită modului în care ai spus-o.Dacă într-o relaţie, de oricare fel ar fi ea, nu ai dreptul sau curajul să spui ‘nu’, atunci ar trebui să ieşi cât mai curând din acea relaţie.

5.Câştigă timp

Mulţi manipulatori câştigă cu uşurinţă confruntări în care pun presiunea timpului. Luandu-te înainte cu vorbele rapide, accentuând  urgenţa situaţiei, necesitatea de a decide rapid, de fapt te obligă să să fii de acord cu lucruri pe care tu nu le doreşti. Te zăpăcesc astfel încât să nu ai claritatea mentală necesară pentru a cântări lucrurile şi a lua o hotărâre în deplină cunoştinţă de cauză. Speră să te aducă într-o stare de confuzie în care să cedezi puterea ta personală şi să accepţi să se ocupe ei de tot.

Pretinde că trebuie sa te ocupi de altceva întâi dar promite să revii cu un răspuns cât mai repede.  Retrage-te din calea manipulatorului, ieşi din acea încăpere, eventual cu un compliment în care, dacă e şeful, de ex.,  îi spui despre cât de mult admiri la el acestă tenacitate, hotărâre şi angajament, dacă e partenerul de viaţă poţi să îi spui că îl iubeşti şi apreciezi sau îi dai un pupic scurt…

6.Învaţă să pui întrebări lămuritoare

Când simţi că se încearcă iar “aburirea” ta 😉 ,învaţă să rămâi calm şi angajat în conversaţie, să arăţi că îţi pasă, dar oferă-ţi dreptul de a pune întrebări clare. În felul acesta arunci iarăşi mingea în terenul celuilalt. Mai mult decât atât, dacă înveţi câte ceva despre rolul întrebărilor în coaching, de exemplu, sau în maieutica lui Socrate (o metodă prin care se urmăreste ajungerea la adevăr pe calea discuțiilor și a dialogului) , ai să reuşeşti să pui întrebări care să scoată în evidenţă faptul că nu este rezonabilă o anumită cerinţă sau nu este  de ajutor în vreun fel. Răspunzând-ţi la întrebări ajunge să îşi contrazică singur/ă argumentul initial.

Chiar şi dacă te ameninţă cu ceva (atenţie, să nu fie o situaţie incendiară, ca la punctul 3!), întreabă ce presupune acestă ameninţare, la ce se referă mai exact. Nu lăsa să se citească frica pe chipul tău. Rămâi ancorat în prezent, conştient, pe poziţie, stăpâneşte-ţi spaţiul personal.

Nu te implica în haosul emotional pe care îl produc, atenţie doar la fapte. Abordează situaţia ca şi cum ar fi un proiect ştiinţific, ca şi cum ai vrea să dezlegi un mister, sau ca şi cum ai fi psihiatru şi ai vrea să înţelegi ce se întâmplă în mintea clientului tău.

7.Nu permite ruşinii sau vinovăţiei să fie argumente de convingere

Ca să te forţeze să faci o anumită alegere sau să te crezi dator/datoare să îi faci pe plac, artileria grea este reprezentată, de obicei, de exemple sau argumente care să te facă să te simţi ruşinat, vinovat, copleşit de auto-judecată sau auto-critică.

Recunoaşte deschis că ai greşit, menţionează că ţi-ai cerut iertare, ai încercat să nu mai repeţi greşeala sau chiar ai reuşit să o îndrepţi şi, mai ales, subliniază clar că tu te-ai iertat pe tine pentru acel incident!!! Atât ai ştiut tu să faci la acel nivel de cunoaştere la care erai, dar eşti pregătit să îţi continui viaţa frumos, fără să laşi acea amintire să îţi  întunece  existenţa. Orice manipulator se foloseşte de lipsa de iubire a celuilalt pentru sine!

8.Fii ferm, direct dar calm

Nu lăsa conflictul să escaladeze, întreabă direct ce anume doreşte să obţină celălalt, ce l-ar face fericit, ce nevoia are. Refuză să participi în acuzaţii, nu răspunde ce aceeaşi monedă, spune direct că ţi-ai dat seama de jocul lui/ei, şi afirmă clar că nu acesta este modul în care aştepţi să fii tratat. Arată că ai respect de sine şi standarde înalte , pentru ca celălalt să le adopte.

Pe de altă parte, nu te lăsa înduioşat de ameninţări de suicid, gen “îmi tai venele dacă pleci”. Deşi poate părea crudă replica, este cel mai indicat să specifici că în acest caz vei avea grijă să chemi ambulanţa dar că nu îţi asumi nici responsabilitatea pentru situaţie, nici nu vei participa la ce urmează după.

În aceeaşi notă, dacă doresc să te convingă să renunţi total la dorinţele tale, la plăcerea de a ieşi în oraş şi a petrece timp cu prietenii, de a face ceva pentru sufletul tau, etc …pentru că ei ar putea să: aibă o criză de anxietate, să se îmbolnăvească, să îşi piardă cunoştinţa….(şi cine ar putea atunci avea grijă de ei, nu?), iarăşi , este o formă de relaţie nesănătoasă şi recomandarea ar fi să ieşi cât mai curând de acolo. În primă fază poţi spune că te vei interesa de un suport la domiciliu din partea unui cadru medical sau un alt serviciu de ajutor. Sesizând abordarea e posibil să fii martorul unei însănătoşiri grabnice

9.Nu aborda situaţia de la nivel de “corazon espinado”

Sunt de acord că o comunicare eficientă presupune să exprimi ce simţi tu, nu să acuzi pe celălalt de cum a pus problema, cum s-a comportat, etc …. dar asta …cu oamenii normali şi echilibraţi emotional.

Dacă începi să explici manipulatorului cum te face el să te simţi, şi cât de vulnerabilă e poziţia ta, şi cât suferi tu şi cât eşti de nefericit cu această abordare a lui/ei , nu faci decât să îi pui pe tavă o grămadă de alte emoţii şi sentimente pe care să le folosească în tacticile următoare, profitând de faptul că singur te-ai expus şi i-ai arătat alte butoane de apăsat

10.Cunoaşte-ţi butoanele

Nu poţi să fii nici calm, nici detaşat, nici conştient, nici focusat, etc, cu un manipulator dacă nu îţi dai seama că ţi se apasă nişte butoane şi care anume sunt acelea! Adică, din nou, eşti la punctual zero: cunoaşte-te pe tine însuţi înainte de toate.

Recunosc că mi-a fost greu să vorbesc despre aceste “tehnici” sau abordări pentru că eu înţeleg că toate aceste situaţii cu care suntem confruntaţi, oamenii pe care îî întâlnim, sunt atraşi în câmpul nostru DOAR de ceea ce există în noi!!! Aşadar, a te concentra înafara ta şi a încerca să faci faţă situaţiei, să te descurci  în anumite circumstanţe, să înveţi nişte strategii, etc, nu pot fi decât nişte soluţii de compromis şi care funcţionează pe termen scurt. Am acceptat provocarea de a scrie despre acest subiect în acest fel, doar pentru că am primit multe mailuri cu situaţii concrete de abuz în care mi se cerea să dau câteva idei.

Din nou, dacă vă doriţi cu adevărat o schimbare în modul în care funcţionează relaţiile voastre, dacă vreţi să nu mai atrageţi manipulatori, atunci e nevoie să faceţi o mare curăţenie în voi.

Realitatea  dureroasa din jur e doar oglinda a ceea ce nu aţi vindecat înlăuntrul vostru.

Nu există şantaj sau manipulare emoţională decât dacă alegi tu asta!!Întotdeauna există un acord tacit, poate inconştient, de a accepta situaţia de victimă a tiparelor unei alte persoane. Ce poate să te scoată dintr-o astfel de relaţie abuzivă sau ce poate chiar să vindece relaţia, este iubirea de sine!

Vă îndemn să nu vă concentraţi atenţia pe acestă parte a doua a articolului despre şantajul emoţional, ci pe prima parte, cu care, eu , personal, mă simt mai în integritate.

https://www.quantumcoaching.ro/

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.